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leon涂鸦室有时候人喜欢回忆，到这里来记录点东西吧 8月21日 我回来了 你爷爷的！好久没有来这个空间了!每天忙着套现工作和谈恋爱,我还是放暑假的人呢,难以置信!
已经连续九周交单了,但是也是连续八周被拒单了,搞不清楚渣打让我们给客户贷什么款,没见过这么难贷到钱的!郁闷! 3月26日 上海白领RAP兹兹~~收音机：
"……上海"促蹩脚"广播电台，大家好！ 北京晨光（时间）凌晨3点10分，接到群众举报，在人民广场发现只男人，赤子着搏， 赤子着脚，直笔笔额困（睡）了马路当中，意图寻死！还好被姆尼眼明手快额叉头(出 租车)师傅及时发现，当场制止，否则，后果不堪设想……" "钠（你们）不要拉我！让我去死啊！ " "侬脑子被枪打过额！有啥想 勿开？要死等听好格（这）首歌再死……" "侬是不晓得啊！大姐大哥、叔叔伯伯、 娘娘阿姨……我命苦啊！！！！！！" 蹲了一家公司三年了，钞票就是赚不到 混来混去混到今朝，还是小赤 佬！ 新来一个娘娘腔，一来就 爬到我头朗厢（上） 原来老板 女儿同学额（的）亲眷是伊（他）额丈母娘！ （乖乖隆地冬，韭菜炒大葱！） 伊卖相（面容）真叫好，整形 医院拍广告 学历还没民工高， 冒充海龟（归）真搞笑 天天拿 我当佣人，嚣张了勿（不）得了！ "小三子，去帮我泡杯咖啡，多加糖多加 奶！" "哎呦喂，没得命来 ~~~~" 鸡皮疙瘩落一地，昨日的 夜饭（晚饭）吐把伊（吐给他）！ 伊山珍海味吃进肚皮浑身穿 dior 吾忙来忙去眼皮搭拉顿顿 青菜包 吾做得比伊好，拿了比 伊少 吾天天在加班，伊夜夜去 瞎搞 齐唱：女人 不好可以调，老板不好马上炒！ 工作不好上1010job，不怕将来没钞票！ 伊每天打游戏， 没事体去趟意大利 吾生活做到 死，一口血喷进医院里 看到我 生毛病，老板居然笑嘻嘻： "嘿 嘿，这个月头奖金我又好省两钿（块）"！ 看来没拿我做到死，老板是心勿死！ 捱到年底发奖金，我两眼一瞎 冒星星 旁白："老板，哪能只有 格年年（这么点）钞票？~~" 老 板："侬心黑来！蛮好了啊！五位数来！" 旁白："我考！小数点后头也算额？！！ " （哪能哪能（怎么怎么）办， 回去哪能（怎么）向阿拉（我们）老婆交待……） 回到屋里厢（家），老婆还要板面孔， 看样子今朝搓衣板要跪到脚发 肿，反正讲来讲去是我最没用！ "死过来！跪下来！钞票通通交出来！！ " "一特瓜子就格年 ~~" "啥么？哪能只有格年？啊 是侬皮又痒了！我特侬讲（跟你说），侬不要帮我瞎三话四神志糊志，骨头轻死特了侬 ！讲讲清爽，拉外头要嘎许多（这么多）钞票做啥，养女人是伐？混特（掉）了侬！ " "啊~~~~~~~~~这只女人辣手啊 ~~~" 齐唱： 女人不好可以调，老板不好马上炒！工作 不好上1010job，不怕将来没钞票！ 乖乖隆地冬，韭菜炒大葱！上1010job， 翻身赚钞票！ 曹操放屁一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了。
3月23日 男人一般不说得后半句话妻子：你一生只爱我一个人吗？
丈夫：当然(不只爱你一个人) 妻子：如果有一天没有我你会怎么样？
丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪) 妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？ 丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害) 妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？ 丈夫：当然是(最不好的女人了) 妻子：我是你的初恋吗？ 丈夫：是！(才怪呢) 妻子：你在说谎吗？ 丈夫：我发誓(我在说谎) 妻子：我老了你会不会还爱我？ 丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过) 妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？ 丈夫：当然是你(差远了) 妻子：如果地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给你妈吃？ 丈夫：当然不给我妈吃了(也不给你，我自己吃) 妻子：我白吗？ 丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的(因为你比煤还黑) 妻子：我现在是不是胖了？ 丈夫：那有的是呀！你很苗条。(只有骨感，没有美感。) 妻子：如果现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？ 丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？(我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好打扮一下就送过去。) 妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！ 丈夫低头不语。 妻子：怎么，生气了？小傻瓜！ 丈夫：对！我生气了(为什么这不是真的) 妻子：如果有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？ 丈夫：我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去) 妻子：如果有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？ 丈夫：一定会(不选择你，我宁可选择你当我妈) 妻子：后悔和我结婚吗？ 丈夫：哪能(后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了) 妻子：你在之后你没遇到比我更好的女孩吗？ 丈夫：没有，(自打认识你我还敢瞧别的姑娘吗？) 妻子：好了！不谈这个了，一会儿给我打一盆洗脚水。 丈夫：恩！很高兴为你效劳！(有机会我一定让你把洗脚水喝了) 妻子：你一生只爱我一个人吗？ 3月20日 新微观经济学：论公司与母牛之关系传统公司
你有两头母牛. 你卖掉一头，买了一头公牛. 你的牛群增长，经济效益增加. 最后你卖掉它们，然后靠这些收入退休. 美国公司
你有两头母牛. 你卖掉一头，强制剩下的一头生产四头母牛的奶. 当母牛累死的时候，你感到非常惊讶 法国公司
你有两头母牛. 你继续罢工因为你要三头母牛. 日本公司
你有两头母牛. 你重新设计了它们，结果它们是平常的十分之一大小，却能生产二十倍的奶. 然后你创建卡通母牛形象，名叫Cowkimon，再卖到全世界. 德国公司
你有两头母牛. 你的工程师改进它们，它们能活100年,一个月才吃一次,还能自己给自己挤奶. 英国公司
你有两头母牛. 不过都是疯的. 意大利公司
你有两头母牛. 但是你不知道它们在哪里. 于是你去吃午餐休息. 俄国公司
你有两头母牛. 你数了数它们，发现自己有5头母牛. 你再数一遍，发现是46头母牛. 你又数一遍，发现其实只有12头母牛. 于是你烦了，停止计算母牛，打开了第三瓶伏特加. 瑞士公司
你有5000头母牛,没有哪一头属于你. 你通过保管这些母牛向其他人收费. 中国公司
你有两头母牛. 但是有300人在挤奶. 你声称解决了许多人的就业问题. 印度公司 你有两头母牛. 你崇拜它们. |
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